גירושין

“נישואים יכולים לעמוד בכל קושי באהבה ובמסירות שאינן פוסקות”

“אני אגיד לך מה הגירושים לא לימדו אותי. הם לא לימדו אותי לא להתחתן שוב.”

“יש להתייחס לילדים בגירושין כאל כלי משחק יקרי ערך במאבק המשפטי והפיננסי המכוער שעומד להתפתח.”

“רוב הנשים היו נותרות, כל אחת, עם פחות חלומות או בלי חלום, אילו מוסד הנישואין היה מבוטל.”

“אל תבלבלו את תחושת חוסר הביטחון והפחד מהלא נודע עם ההנחיות של רוח הקודש. לפעמים הרגשות האלו הן פשוט השטן שמחזיק אתכם במקום, כי הוא יודע שתהיו שם חצי‑חיים. הוא יודע שתבלו חצי מהחיים מנותקים, לא מרוצים ומשכנעים את המוח שלכם במשהו שהלב לעולם לא יקבל. הוא יודע מתי התיישבתם, ויתרתם ולא ניסיתם. חוסר פעולה הוא הנשק החזק שלו, והצער הוא הנשק השני.”

“אי אפשר להשוות גברים או נשים עם הפרעות נפשיות לציפיות הנורמליות מגברים ונשים בלי הפרעות נפשיות. אתה מתמודד עם תסמינים, ועד שלא תבין זאת, תמיד תנסה למצוא הסברים שפויים בתוך התנהגויות משוגעות. תמיד יהיו לך סטנדרטים שאי אפשר לעמוד בהם ואכזבות. אם אתה רוצה לשרוד בנישואים עם מישהו שיש לו הפרעה, אתה חייב לשפוט את מעשיו מתוך מקום של ציפיות מציאותיות ביחס לרקע ולאבחנה של אותו אדם.”

“שיגעון הוא לאהוב את החידה הבלתי פתירה של נשמתך ולהחליף את החלקים האבודים בשלי.”

“זה היה דבר מוזר, עדיין להיות מאוהב באשתך ולא לדעת אם אתה מחבב אותה. מה יקרה כשכל זה ייגמר? האם תוכל לסלוח למישהי אם היא פגעה בך ובאנשים שאתה אוהב, אם היא באמת האמינה שהיא רק מנסה לעזור? הגשתי בקשה לגירושים, אבל זה לא היה מה שבאמת רציתי. מה שבאמת רציתי היה שכולנו נחזור שנתיים אחורה, ונתחיל מחדש. האם אי פעם באמת אמרתי לה את זה?”

“מי שמקנא עדיף שלא ייצא עם מישהו שהוא ביסקסואל.”

“החלק הקשה ביותר בשחרור הוא אי-הוודאות — כשאתה מפחד שברגע שתשחרר מישהו תשנא את עצמך כשתגלה עד כמה היית קרוב לזכות בחיבתו. בכל פעם שאתה נותן לעצמך תקווה, אתה גוזל מעצמך חלק מהזמן, מהאושר ומהעתיד שלך. עם זאת, מדי פעם אתה מתעורר אל ההבנה הזאת, ואתה חייב להיאחז חזק באמת הזו, כי הלב שלך יקרע את יסודות ההיגיון שלך, בכך שימציא תירוצים לכך שהאדם הזה לא מנסה כמוך. האמת היא זו: אהבה אמיתית היא פשוטה. אנחנו אלה שהופכים אותה למסובכת. חלק מההינתקות הוא להכיר בהבדל בין להיות נחשק לבין להיות מוערך. כשמישהו אוהב אותך הוא לעולם לא ישאיר אותך מחכה, לא ייתן את תשומת הלב והחיבה שלו לאחרים, לא יאפשר לך להמשיך להיפגע, ולא יתעלם ממה שעברת למענו. מצד שני, אדם שחושק בך לא רואה את הכאב שלך, רק את מה שהוא יכול לקבל ממך במאמץ מינימלי בתמורה. הם נותנים לך להסתכן בכל, בעוד הם שומרים על לבם וקוצרים את פירות רגשותיך. אנחנו ממציאים כל כך הרבה תירוצים עבור האנשים שאנחנו מתאהבים בהם, והם ממציאים עוד יותר כדי להישאר עם רגל אחת בדלת. עם זאת, האמת היא שאלוהים לא ברא אותך כדי שיתייחסו אליך כאופציה או כדי שיחסרו לך כבוד שוב ושוב. הוא רוצה שתסגור את הדלת. אם מישהו אוהב אותך ורוצה להיות בחייך, שום מכשול לא ירחיק אותו ממך. זכור, אתה מלוכה, לא קבצן.”

“אם לשני אנשים באמת יש רגשות זה כלפי זה, אז הם לא מנהלים רומן. הם מתגרשים ומסדרים את רגשותיהם. אתה נושא באחריות כלפי האנשים שאתה מחזיק כבני ערובה בנישואים, כאשר המוח והלב שלך מסרבים להתחייב אליהם במלואם.”

“אלפי זוגות צעירים עוברים נישואים חסרי אהבה משום שאיש מעולם לא אמר להם מהי אהבה אמיתית. אילו אנשים היום היו יודעים אהבה כזאת, שיעור הגירושין היה יורד בחדות.”

“אני מעולם לא הייתה בגירושין, אך ראיתי כמה חברות, את אחי, את משפחתי עוברות את זה, אז אני מנסה לכתוב עבור אלה שאינם יכולים לדבר על זה. אני לוקחת על עצמי את אבלם, כך שאני יכולה לבטא אותו, או את שמחתם.”

“כאשר חולם מאבד את אהובתו, חלומו מרוויח. (אלא אם כן, כמובן, האהובה הייתה חלומו של החולם.)”

“מה שאני חושבת שמדהים הוא לא ש־85% מהאנשים שמתחתנים לפני גיל 25 מתגרשים, אלא ש־15% מהם נשארים יחד. איך הם הצליחו לעשות את זה? כמעט אי אפשר לחכות יותר מדי זמן. זה המדד הפשוט ביותר לחזות גירושים.”

“במקרים רבים, היה זה הבטן של האישה—not הלב שלה—שנפלה על הגבר שלה.”

“אני לא רוצה להיות נשואה יותר. בשעות האור דחיתי את המחשבה הזאת, אבל בלילה היא הייתה מכלה אותי. איזו קטסטרופה. איך יכולתי להיות נבלית כזאת, עבריינית כזאת, ולהמשיך כל כך עמוק לתוך נישואים, רק כדי לעזוב אותם? רק לפני שנה קנינו את הבית הזה. הרי רציתי את הבית היפה הזה, לא? הרי אהבתי אותו? אז למה עכשיו הייתי משוטטת במסדרונותיו בכל לילה, מייללת כמו מדיאה? הרי הייתי גאה בכל מה שצברנו — הבית המכובד בעמק ההדסון, הדירה במנהטן, שמונה קווי טלפון, החברים והפיקניקים והמסיבות, סופי השבוע שבילינו בשיטוט בין המעברים של איזו חנות-ענק מרובעת לבחירתנו, קונים עוד ועוד מכשירי חשמל באשראי? השתתפתי באופן פעיל בכל רגע של יצירת החיים האלה — אז למה הרגשתי ששום דבר מזה לא דומה לי? למה הרגשתי מוצפת כל כך מחובה, עייפה מלהיות המפרנסת העיקרית והמנהלת של הבית והמתאמת החברתית והולכת הכלב והאישה והאם לעתיד, ובאיזשהו מקום ברגעים הגנובים שלי — סופרת...? אני לא רוצה להיות נשואה יותר.”

“כשאהבת מישהו והיית צריך לשחרר אותו, תמיד יהיה אותו חלק קטן בתוכך שלוחש: "מה זה היה שרצית, ולמה לא נלחמת עליו?”

“אנחנו המצאנו את הנישואים. זוגות המציאו את הנישואים. אנחנו גם המצאנו את הגירושים, שימו לב. ואנחנו המצאנו גם את הבגידה, כמו גם את האומללות הרומנטית. למעשה, אנחנו המצאנו את כל הבלגן המרושל של אהבה ואינטימיות וסלידה ואופוריה וכישלון. אבל חשוב מכול, חתרני מכול, עיקש מכול, אנחנו המצאנו את הפרטיות.”

“לעולם אל תתחתן כשאתה מסתתר מאחורי התירוץ שאתה צריך "לראות אם זה יעבוד", אלא התחתן משום שבתודעתך אתה רוצה לגרום לזה לעבוד.”